De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Literatura para todos: | |||
| Shonen Jump | |||
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| Creador | Chock Nurris (No confundir con Chuck Norris) | ||
| Época | De oro. | ||
| Estilo | Si, tiene mucho estilo. | ||
| Idiomas usados | Se comunican a hostias. | ||
| Estructura | Vidimensional. | ||
| Dificultad | La misma que tienes al hacer un Kame Hame Ha! | ||
| Notas | "Primero ustedes, luego sus hijos, después el mundo" | ||
«Es satánico! VADE RETRO SATANÁS!!»
~ Cristiano sobre la shonen jump.
«¿Qué es la Shonen Jump?»
~ Otaku noob.
«Es satánico! VADE RETRO SATANÁS!!»
~ Cristiano al ver al otaku anterior.
«"Vade retro satana" es una oración medieval católica, no cristiana.»
~ Sabelotodo sobre las citas anteriores.
«¡¡¡NUNCA TE LO PERDONAREE!!!»
~ Típico diálogo en un manga de la Jump.
«Y sin embargo se vende...»
~ Galileo Galilei sobre la shonen jump.
Shōnen Yump conocida como Shonen Salto en Españoamérica, 少年ジャンプ en Japón, Shonen Jack en Bakuman, desconocida en África y prohibida en China, es la responsable de las mas grandes obras literarias de la actualidad, entre las que se encuentran: Dragon Ball, Caballeros del Zodiaco, Aralé, Slam Dunk, Super Campeones, Yu-Gi-Oh!, Naruto, Death Note, Full Metal Alchemist (esta la publico Square Enix no jodamos), One Piece, Hunter x Hunter, Yu Yu Hakusho, Inuyasha (esta tampoco, pero digamos que si), Bleach, Shaman King, ¿Doraemon? entre otras abominaciones. (así que le debes toda tu infancia amigo.)
Hacedora de dioses, dadora de vida social a los otakus, es una revista dedicada a convertir animes en mangas, anime que sale, anime que convierten en manga, cuyas series son dirigidas hacia publico adulto o en su defecto +18; Si, esas caricaturas chinas que veías en la tele, que cuando empezaban te ponías a cantar el opening como un ezquisofrénico/a.
Actualmente es controlada por la mafia japonesa, en la que trabajanEs la "Marvel comics" de japón. Gracias a las pobres almas esclavizadas de la Jump, puedes ver tus series favoritas como Naruto, Bleach o Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo, por citar algunas. Los mangakas tienen una reserva ilimitada de anfetaminas semillas del ermitaño para poder seguir con su ardua labor de dibujar, ya que en Japón el manga se vende como pan caliente, de hecho se vende mas que el pan, ya que los jóvenes gastan el dinero de la comida en su manga del día, después de leerlo, se lo comen para no morir de hambre. (enserio). Los géneros de manga vendidos en la revista son: Shojo, ecchi, hentai, yaoi, yuri, seinen, gore y ultra-gore. Curiosamente no venden mangas shonen; Actualmente es el medio de entretenimiento mas vendido de la historia, desde que los cavernícolas pintaban en las paredes de las cavernas todas sus batallas contra tigres dientes de sable o mamúts, lo que fue todo un éxito en aquella época de la prehistoria.
«CAAAAAABALLEROS DEL ZODIAAACO... COOOOOONTRA LAS FUERZAS DEMOOONIACAS...»
~ Tú cantando como esquizofrénico.
Todo comenzó cuando Dios se hartó de la humanidad y mando a sus ángeles mechas para destruirla, entonces científicos frikis de todo el mundo se reunieron para pensar una manera de detenerlos, fue allí donde a alguien se le ocurrió usar todas las técnicas de manipulación subliminal y control mental que las corporaciones usan para lavarnos el cerebro, y usarlas contra los ángeles. De inmediato, empezaron a juntar a varios filósofos para que escribieran historias donde se demostrara que los humanos somos criaturas re interesantes, a través de fábulas, combates extremos y un poco de ecchi, lograríamos entretenerlos.
Y así fue, los mensajes subliminales funcionaron y los ángeles decidieron ya no destruirnos siempre y cuando no dejáramos de crear mangas, luego volvieron al digimundo y dichos escritos se ocultaron de la luz publica, y fueron guardados en secreto con doble candado.
Ciglos mas tarde, se encontraba Don Quijote de la Mancha y Sancho pansa drogandose jugando Neo geo. Pasaron dos semanas seguidas jugando Street Fighter, tres semanas jugando King of Fighter y un mes jugando King of Fighters vs Street Fighter, hasta que Sancho pansa se artó de tanto perder, así que le hizo una brutálity, seguida de una Fatality, seguida de una bebálity, seguido de un Hadouken hasta dejar a Don Quijote medio muerto (Todo se lo hizo en la vida real) entonces minutos antes de morir, Quijote sufrió de una alucinación y comenzó a delirar el lugar exacto donde se encontraba el One Piece escondite de los escritos.
Finalmente fueron descubiertos por un antiguo Shaman king quien los ocultó hasta el próximo torneo de Mortal Kombat. El proyecto comenzó a publicarse en Julio del 67 (Si, en el año 67 D.C) cuando Shao Kan expandía su imperio por el mundo, pero nadie lo sabía, así que nadie le hacía caso. Pretendía ser un proyecto de dominación continental, hasta que fue derrotado por el tercer hokage, provocando así, que el proyecto quedara inconcluso. Hasta años posteriores (1,900 años después) donde fue retomado por los yakuzas, quienes juntaron a pintores y artistas de la realeza, para poder ilustrar y publicar sus mangas de segunda en una congregación, que sería llamada: la Weekly Shōnen Jump (Que significa: "Violencia Para Todos").
Antiguo dios druida mitad serpiente, mitad wombat que gobernaba los cielos del antiguo Japón. Nacido de la necesidad de los obreros que querían adorar un Dios que pudiera proveerles la palabra divina a travez de los ahora ya conocidos como "mangas". Creador de Shueisha, amo y señor de Viz media.
Segun la mitología atea, fue una quimera que surgió con ayuda del poder divino de Shogakukan, justo cuando los shamanes estaban en guerra contra los alquimistas estatales. Cuenta la leyenda, que éste crearía de la nada a una legión de otakus, quienes se prepararán para el juicio final que ocurrira justo cuando el one piece sea encontrado.
Actualmente organiza el premio Tezuka, dado al último hombre en pie que logre mutilar y masacrar a sus adversarios en un ritual llevado por mangakas.
Gracias a la Shonen Jump, el 5% de los programas de TV, no son basura, y el 95% de tu infancia, tampoco; mira que teniendo mangakas trabajando las 48 horas al día y 
millones de capítulos nuevos cada semana, reemplazó los juegos de los antiguos romanos al ofrecernos toda una gama de violencia extrema, desde pubertos jugando con trompos hasta maniáticos genocidas convirtiéndose en los dioses del nuevo mundo. El impacto cultural fue tal, que muchas personas traumadas con un alto nivel de fanatismo, se volvieron locos otakus, quienes son fuente insaciable de conocimiento sobre anime y manga y cuyas existencias son vitales para que nuestra civilización prospere. A si mismo, el movimiento a convocado polémicas, como huelgas de hambre para que retiren la censura de todo anime, suicidios masivos por la prohibición de rellenos (cof,cof,naruto) o exigiendo la decapitación al director de Dragonball Evolution.
Si un día por causalidad te pones magistralmente pedo, puede que te de una sobredosis un atacaso artístico, con lo que estarás listo para mostrarle al mundo entero tu talento como mangaka. Como sabemos que eres una persona muy creativa, lo primero que debes hacer es comenzar a dibujar lo que se te venga en culo en mente sobre el papel igiénico de tu casa, (mejor si ya está usado) utilizando un carboncillo dibujarás sin pensarlo como si no hubiera un mañana, y una vez terminada tu obra de arte, puedes apreciar lo bien alucinada que está. Luego de pasarte 3 horas y media observándola como un demente objetivamente, podrás llevarlo al edificio de Shueisha mas cercano...
Al fin llegó el día en que tu futuro editor juzgará tu manga, una vez que él termine de cagarse de risa frente a ti, te dará 14 razones por las cuales rechazar tu manuscrito, 6 razones por las cuales patearte el culo y 23 razones por las que debes olvidarte de ser mangaka.¡¡PERO NO DESESPERES!! muchos no lo logran a la primera (como tu novia), así que debes insistir e insistir.
Cuando por gracia divina, el editor acepte tu manga, lo siguiente que pasará, es que será juzgado por mas editores matones. Tendrán una larga orgía reunión, en la que todos debatirán como tu manga es una total ofensa hacia la dignidad humana, así que despedazarán tu manuscrito, quemaran los restos, y a las cenizas que queden las rosearan con gasolina para volverlas a quemar de nuevo, y el humo que salga del fuego será atrapado dentro de un frasco, luego éste será cubierto con pergaminos y lo enviarán a enterrar 12 metros bajo tierra, para que jamás vuelva a ver la luz del Sol. Luego te condenarán al infierno para toda la eternidad, a ti y a tu familia. Entonces allí y solo allí, te darás cuenta que las drogas... te cagan la vida.
Moraleja: Si vas a comprar, que sea de la buena...
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